:: jerohmallnightlong ::

Vous aimez les champignons ? Torse nu, Ministry à fond dans le casque, Devil's rejects sous-titré anglais sur le portable et une pharmacopée adéquate. Me voilà allongé peinard. J'ai changé la place du lit pour profiter de la vue. On frappe à la porte, j'ouvre à contre cœur. , je ne vois d'abord rien puis baisse lentement les yeux pour tomber sur l'hôtelière(seule femme à bord), petit voutée, l'œil torve. Elle entreprant, avec le peu de vocabulaire en sa possession, et visiblement troublée quasi nudité, par ma panse à bière sutrout, de me raconter une sombre histoire de car hollandais et de place à libérer au plus vite. A demi mots, je comprend que je ne suis plus le bienvenu. Je tente alors de lui rappeller l'option que j'avais mise, en début de séjour, sur deux jours supplémentaires et sur mon souhait de prolonger ce si agréable déjour. Son visage se durcit, un frisson me parcour l'échine: « il n'y a pas d'autres solutions envisageables ». (le même ton que « Sarah Connor ? Texto). Je me fait virer. Clair.

Sont-ce mes discours légèrement gauchisants tenu lors des vaisselles, est-ce mon look (fraîcheur de cabines arrière de camion kenworth, route 66 ?) - à ce propos : je porte une moustache à la Lemmy pour l'instant et mes cheveux dépasse de quelques centimètres de ma casquette, maman-, ou bien est-ce mon absence aux offices, à moins que ce soit mon appareil numérique, je suis parfois peu discret quand je prend des clichés. Bref, rien de cela n'a du plaider en ma faveur. J'ai pas du faires une impression épatante, je suppose.



Autroprotré faché
à la louche et à l'air con.

Après un bref mais intense conciliabule, Je me retrouvai avec une heure devant moi pout trouver un véhicule Liège-Malmédy, mon barda sur le dos (sac photo, sac à dos, trépied, bouquins...). J'ai trouvé une voiture (merci Jean !) et suis parti. M'offrant fielleusement le luxe de lui demander combien je lui devait avant de faire volte-face bet, drapé dans mon honneur, parti rsans payer. (j'avais pris soin de laisser deux billets anonymes dans la boîte à suggestion. Je suis quelqu'un de bien, je me tue à vous le dire). D'alleurs; ils n'ont rien osé me réclamer : petit signe qui ne trompe pas.

Mais là où, attention, l'on touche au sublime, on l'on frôle le premier prix de conservatoire avec larmes du jury. J'ai eu droit à un adieu prenant, une de ces mimique défaite. Championne toute catégories du sourire hypocrite et du serrage double main adéquat, genre « revenez quand vous voulez !». Elle devrai la faire homologué sa pose. Ou donner des stages peut-être.

Vous allez adorer les champignons. Je me voyais mal, tout seul; moisir au milieu de toute cette dizaines d'illuminés, repliés sur eux-mêmes, tous ces repentants mortifiés, ces grenouilles de bénitiers sexagénaires à la prostate récalcitrante et ce pendant quartes mortelles journée? La nuit,à la limite, ça aurai pu le faire. Les ténèbres et les ombres des ténébreux couloirs valaient leurs pesants d'or. Le bâtiments vétuste à souhait avec ses long galerie bordées de portes à la numérotation fantaisistes (la 302 côté de le208 ? ). Mais c' était cher payé pour me la rejouer « Shining » (je le loue quand je rentre, je matte mes photos.... reste plus qu'à trouver un tricycle, une hache et une porte d'occasion).

NDLR : On naît liégeois ou on ne l'est pas. Et se faire virer avec classe, c'est une de nos marques de fabrique. Renseigner-vous. De vrais emmerdeurs par ici).


Texte édité le 1juin à 6h.

On n'est pas chez les rigolos ici :
ni kermesse, ni fancy-fair ou autre foire aux boudins .

Mais j'avais juste VRAIMENT besoin de repos, de glande productive (s'ennuyer ferme, reprendre le stylo, l'appareil, me promener... s'occuper de moi, simplement). Alors, pourquoi pas ? Seule grosse contrainte à mon goût : les repas à heures précises et en silence : écouter le chapitre en mangeant et respecter ce calme religieux si chère aux moines .Un silence épais et palpable qui englobe tous les couloirs froids et les moindres recoins de cette vénérable demeure, jusque dans tes lourds sommeils . Durant le « festin ». (beurre, crème et oeufs ont leurs place de choix) On se regarde mastiquer. On médite sur la qualités de cette côtelettes de veau ou la saveur particulière de ces haricots crème. Des signes cabalistiques désignent : « passe moi le beurre », ou « serre moi un verre d'eau » . Je me trouve vite largué à ce petit jeux. Je comprend chaque fois bœuf pour vache, me contentant de sourire stupidement en tendant le plat de patates à un moine qui me tend son verre. Juste avant d'enfin s'asseoir, debout avec les autres retraitants devant ma chaise, les mains jointes, le regard baissé vers mon assiette vide... Mon petit doigt me susurre à l'oreille que 1. le petit joint de tout à l'heure -tu sais, celui qui donne de l'appétit- tu aurai pu attendre ce soir, que 2. le thermos de café (1,5l ) outre le fait qu'il nécessite la proximité immédiate de sanitaire, ne se mélange que peu ou pas avec ces putains d'anxiolytiques et que 3. tu es toujours sous diazepam -combien t'en a pris ???.

Pendant un instant, je suis à Vegas. Au côté d'Edwward S. Thomson, dans la file d'attente du Flamingo, en plein congrès des procureurs du pays. (Ou es mon putain d'avocat ?) Heureusement, j'ai arrêté les substances psychédéliques exotiques et autres psychotropes expérimentaux depuis un temps certains, voir un certain temps. Mais là je perd progressivement pied. Au milieu de ce recueillement de hypocrite de pacotille. On fait juste que de manger là, non ? Boosté par un système nerveux dopé, je finis par m'asseoir, non sans avoir marmonné en cœur et dans ma moustache une sorte de bénédicité étrange auant qu'indéchifrable.

Le but du jeu : tenter de coordonner mes gestes. Je n'ose imaginer s'il fallait parler, je n'en mènerai pas large. Je serai le diable sorti de sa boîte, chargés comme un Lemmy (dont j'ai adopté la moustache) avant un concert de bikers au fin fond de l'Alabama. Je m'entend déjà pérorer sur les concepts fondamentaux de la théologie, du créationnisme, de la fornication originelle. Riez. Je pourrai même fort bien avoir l'air convaincant (note pour plus tard :penser à se reconvertir en prêcheur). Mon t-shirt, humide, auréolés de taches de sueur, me colle à la peau. Je suis Foooort bien. Ca plane Bertrand. Je regarde benoîtement ( uhuh ) les autres convives. Qu'est-ce que je fous là !?

Benoîtement, c'est l'exact l'adjectif qui convient à ce genre d'endroit, au genre de personnages qui errent dans ces lieux. (ndlr > synonymes de Benoîtement : sournoisement, doucereusement, hypocritement... ).

D'énormes gouttes perlent sur mon front, et la contemplation de mon assiette, à son comble, ne m'est plus d'aucune aide. Les légumes semblent s'éviter, précautionneusement, séparés par un no-man's land d'un blanc de faïence immaculée. Sait-on jamais ce qui arriverai s'il se touchaient ? Se mélangeaient ? Ce vert contre cette orange ? A quel sorte de mutant aurions nous à combattre ? La viande interviendrai-t-elle ? ou resterai-t-elle fidèle à sa neutralité légendaire ? Du haut de ces protéines et de son cholestérol.

J'en suis à cette ébauche d'une prometteuse nouvelles sur la guerre des mondes , version légumineuses, qu'une voix de ténor retentit : « (...)Le frère coupable d'une faute grave sera privé tout à la fois de la table commune et de l'oratoire. Aucun frère n'aura avec lui ni relation ni entretien. Il restera seul à l'ouvrage qui lui est enjoint, demeurant ainsi dans le deuil de la pénitence, et méditant cette sentence terrible de l'apôtre(... )» Le chapitre. Ça continuera dans le même accabit une heure durant. Jusqu'à plus faim. Bdes fois c'est Brahms ou Chopin. Pas de chance aujourd'hui.

Surtout, ne pas céder à la parano. Fixer la nourriture. Mâcher lentement. Déglutir sans grimaces. Ne pas écouter le chapitre, qui vire sur la fin vers une apologie de l'abstinence. Je me mord les lèvres. Retiens un rire, m'étouffe. . **Tousse** , **Tousse** . Je gigote sur ma chaise, me fait un peu remarquer. J'ai l'impression qu'il y a un néon rouge qui clignote sur mon front « bzzz-je suis mort fait, bzzz-je suis mort fait, bzzz-je suis mort fait-bzzz... »

Quand j'ose enfin lever les yeux à la recherche d'une carafe d'eau, je reconnaît immédiatement mon voisin de palier, Cought ! Plutôt jovial, il est vrai, la petite quarantaine grisonnante et rondouillette. Il se trouve être l'aumônier de l'aile psychiatrique de la prison de Lantin. Nous avons eu l'occasion, d'ailleurs, de disserter plusieurs fois, entre deux portes, sur son « métier ». Sur l'aliénation et sur les divers traitement. Un érudit de la question qui parut aussi étonné de la pertinence de mes interrogations. Oups.

Là, il arbore le visage radieux et l'air réjouit d'un spectateur du premier rang à un spectacle de transformiste loupé. Ne perdant rien de ma déliquescence ni du misérable spectacle que lui offre mon visage tordu et ruisselant.

L'odeur douceâtre de l'herbe magique flottant dans le couloir du premier n'a pas du passée inaperçue. Son grand sourire et ses yeux pétillants de malices me disent : « Pas facile, hein ? Quand ont est chargé ?».(NDLR : les aumônier peuvent avoir les yeux pétillants de malices, a contrario des moines, des prêtres et des bonnes sœurs, pour qui le rire est un effort consenti avec une parcimonie de vieux grippe sous). Je caricature ? A peine.

Il doit en avoir vu d'autres me dis-je. Je réussis à me détendre. Et ses quelques vannes, d'une qualité toute ecclésiastique, auxquelles je répond en riant d'un air entendu; efface toute velléité de fuite avant la fin du repas.

Enfin à l'aise, je me jette goulûment sur mon plat. Il y a une chose sur laquelle je ne cracherai jamais sur l'existence de ces satanés moines, c'est leur bouffe : Plat, entrée, dessert, gougouilles au goûter et accès au frigo la nuit. Le tout à volonté. Régime s'abstenir. Deux moines sont affectés à cette tâche. C'est à dire que toute leur journée vie est dévolue à ça. Et ils s'en sorte plutôt bien, les bougres. Leur surcharge pondéral en certifie...

Le ventre rempli et la peau du ventre bien tendu, digestion oblige, je regagne ma cellule chambre adopter la position horizontale qui s'impose. Un peu de musique, une bière... Ah non.

à suivre....

Vue de l'entrée...




Vue du dedans...



Au fond du parc, il y un petit cimetière entouré d'une haute haie avec un portique fermé d'une porte en bois brinquebalante . Un vrai décor de films d'horreur de série Z sur les dauphins vampires. Je n'ai su prendre que ces quelques clichés durant la journée. Le recul étant si réduit que les photos ne rendent absolument pas le côté sinistre de l'endroit.

J'y suis évidement retourné lanuit (de pleine lune qui plus est). Mais pas assez de lumière, même en 1600 iso. C'est d'autant plus con qu'une épaisse brume à fendre à la hache viking envelopait la place. Bon, c'est vrai, j'ai pas fait mon téméraitre, je ne suis pas vraiment rester à flaner dans le coin... Bref, pour les gothiques à la manque amateurs éclairés : une très sépulcrale atmosphère et un climat flippant à souhait. Trois étoiles vaut le détour.



Le son : Fink - Tale from black.



NDLR : Aucun bloggeur connu n'a subit de sévices durant le séjour.

Ok, c'est bon, je cède à la mode, une fois n'est pas coutume. Je lâche du lest, j'me repose, j'me mets au vert, j'osmose de l'oreiller, je fossilise du cortex et mets à baigner mes neurone dans le formol. Mon voisin de chambrée, Pete, m'a l'air d'un sacré zozo, mais rien à côté de l'Amy de l'étage du dessus, qu'est-ce qu'elle peut gueuler ! Bon, allez, je file. Je veux une bonne place dans la file de la pharmacie. Des fois qu'on me chourerait mes benzodiadépine.

I'm back in town soon, baby.

Passé le we à Paris (pas celui-ci, celui d'avant). Fort bien. Stop. Faillit terminer au cachot pour contrebande de gouda mi-vieux. Stop. Pas eu le temps de prendre des photos. Stop. Ai pris du bon temps avec mademoiselle. Stop. Sommes allés danser la tecktonik sur le champ de mars à la Freezeparis (Genre 3000 qu'on était au Troca. Super discret. Chouette expérience quand même). Stop. Enchainé sur l'expo de James Nachtwey . Pas eu le temps de poster plus tôt. Stop. Et puis. Stop. Rien. Stop. Et vous ? Stop.

Le son : Madonna : Holidays.

Quand je fait caca (Tout le monde le fait. Sauf les filles. Ou alors c'est tout petit et tout rose et ça sent bon) je lis de vieux Inrocks hérités de ma soeur, après son dernier déménagement ou je suis d'ailleurs arrivé fort en retard à cause d'un abus de sommeil, mais c'est une autre histoire.

Dieu que c'est snob. Je parcours ces vieilles chroniques pédantes et je me marre. C'est amusant rétrospectivemment de voir comme ils se sont si souvent plantés, ensencés des tonnes de grosses merdes, descendu des brouettes de petites perles. Mais bon, je me console dans les premières pages, avec le questionnaire* de Sophie calle. Je m'y colle (hum) :



- Quand êtes-vous déjà mort?

Chaque matins.

- Qu'est-ce qui vous fait lever le matin?

Ses cernes au réveil, après une nuit agitée, éclairées par son sourire.

- Que sont devenus vos rêves d'enfants ?

Tristement réalisés.

- Qu'est-ce qui vous distingue des autres?

Une tache de naissance, là-bas.

- Vous manque t-il quelque chose?

De la confiance.

- Pensez-vous que tout le monde puisse être artiste?

Oui. Du modélisme à la scarification.

- D'où venez-vous?

De très loin.

- Jugez-vous votre sort enviable?

Ce serai grossier de penser le contraire.

- A quoi avez-vous renoncé?

A l'innocence.

- Que faites-vous de votre argent?

Je le perd.

- Quelle tâche ménagère vous rebute le plus?

Toutes, sans exeption.

- Quels sont vos plaisirs favoris?

Weed, speed and beer.

- Qu'aimeriez-vous recevoir pour votre anniversaire?

Un pain dans la gueule. En toute amitié.

- Citez trois artistes que vous détestez.

Tiesto. Jean-michel Jarre. Paolo coelho.

- Que défendez-vous?

Les alternatives originales.

- Qu'êtes-vous capable de refuser?

Le profit.

- Qu'avez-vous été capable de faire par amour?

M'épiler.

- Que vous reproche-t-on?

Mon inconstance.

- A quoi vous sert l'art?

A déculpabiliser.

- Rédigez votre épitaphe...

« free compost »

- Sous quelle forme aimeriez-vous revenir?

L'ignoble Jaba.

- Une maxime ?

Dieu existe, il reste une bière dans le frigo.


(*ndlr : Habituellement je trouve ça un peu neuneu, les questionnaires sur un blog. Mais je trouvais que ça manquais de phrases avec de mots qui mis à la suite l'un de l'autre forme des idées, genre. Puis, j'ai pas vraiment le temps de pondre un truc convenable. Y'en a qui bosse ici. Nan mais). (si ça tente quelqu'un, on se linkera et tout et tout).

On peut m'y trouver le dimanche derrière une mousse.
(Extraits d'un travail pour le cours de reportage à St Luc).

Guillemins en devenir, à 60°.

Ooups, je viens de retrouver ma clé usb au fond de la poche d'un gros pull en laine (oui, j'ai des grands pull en laine et à poche). Elle était accompagnée d'une carte compact flash avec pleins de photos oubliées. Toutes deux sont passées à la machine, à 60° (Je lave TOUT à 60°, y compris mes pull en laine), sans oublier le savon, beaucoup de savon.

Je ne fais hélas pas ça dans une super machine avec un programme qui lave tout-doux-tout-doucement-mieux-qu'à-la-main, que nenni. J'utilise une grosse industrielle avec vingt kilos de charge utile, celle de la laverie du quartier avec un essorage de 7 sur l'échelle de richter*, et un look de bus de la SNCV, version années 70.

Eh bien, même après ce traitement plutôt cruel, elles fonctionnent toujours. Vive la laine ! A quand des housses en laine pour geek ? Et puis mes données sont toutes prores maintenant.**

*Ca vire à la monomanie là, mes histoires de laveries...

**Ok, j'aurai pu m'abstenir pour la dernière vanne.


Le son : Blake Baxter: When We Used To Play.

Isolated Building.

I'm too sad.

Zuckerman.

Soviet poster a day.

Graffiti-style Rail Track Art.

Je ne saurai que trop vous conseiller Control, le premier film d'Anton Corbijn (inspiré du livre de Déborah, veuve du plus que regretté Ian Curtis). Le photographe y perpétue la patte graphique singulière qu'on lui connaît (noir et blanc, gros grain). Toujours aussi sobre et classe. Autant dans l'image que dans le traitement du sujet. Le casting est nickel : Sam Riley EST Ian Curtis (avec ses danses omnibulées et tout et tout) et Alexandra Maria Lara, euh, craquante ? J'en suis ressorti (re)séduit par la musique du groupe (fausse froideur, rhytmiques martiales, basse désespérément droite et voix d'outre tombe) ... et avec la ferme intention de me retaper l'intégrale de Joy Division et New Order. C'est dire.

J'ai du pain sur la planche, donc.

A voir également : 24 hour party people.